2009-03-08 べつに
2007-12-14 つまらん
2007-06-24 キミとまた
2007-03-17 ひとまず
2006-11-09 あっちもこっちも・・・
2006-01-12 あけてます
2005-04-26 未来はない
2004-06-20 未来はある
2004-06-12 愛してる
2004-06-09 hitorigoto

過去の記録を存続させるためのメモ書き

シゴトしたくないな・・・
何も終わらない

終わらせれば終わるのに

気が狂いそう　不安なのに体も脳も動かない

何もする気になれない

歌さえ歌いたくないし

好きなはずだった人にも甲斐がなさすぎで興味がない

悲鳴をあげたい

逃げ出したい

全部辞めにしたい・・・

つっこみ 先頭 表紙

なにかってーと、ちょっとした私のゾンザイな対処で人を傷つけた（かもしれない）コトがよぎって、頭の中の口癖の言葉がまた出てしまう。

「大っ嫌い」

人に思うように構ってもらえないときに言うこともあれば、
自分に向かって言うときもある。

思い上がりも大概にしろ。だからアンタはいつまでも一人なんだよ。

と自分を毎日どっかでクサしてる。

リフレッシュタイムであるハズの、ジムのシャワーとか浴びてるときに。

来年はなんかウキウキするような楽しいこととかあるんだろうか。

よっぽどヘトヘトになるほど演技し続けて頑張らないと、人並みの人間だなんて思ってもらえないんだろうな、と思うとやっぱ、何もしたくなくなる・・・。

つっこみ 先頭 表紙

好きな人に対する私の反応
大したことじゃないのに、ついウッカリ過剰反応して深刻になる。
それが重たいんだ・・・

気づいたら少し、前進できるだろうか。

キミに少しは近づきたかった。
友達になりたかった。

キミは魅力的すぎる。
会えばまたドキドキしてしまう。
何度も初恋のようになる。

昔忘れた恋のハズなのに。

だからキミに会う自信はない。
可能性がないのはわかってるからさ。

何も知らないのに。
何を思ってどういう反応をして
何が好きで何が楽しくて
全然知らないのに、私はキミの何にいつも反応してしまうのだろう。

誰かを本気で好きになれたら今度こそきっとキミの友達になれる
さらっとキミと他愛無い話ができる。
きっともっと知り合える。

そんな日が早くくればいいな。

つっこみ 先頭 表紙

更新

いつかマジで整理しなくちゃな

つっこみ 先頭 表紙

あぁ、日記整理しなくちゃな・・・。

最近はMixiに入り浸ってて、もっぱら日記はそこに書いているが…。

実はひまじん内に２つページあるし、
さるさるにもあるし、
エキブロもある…。

もーーー、どーすーんだーーーー。

しかもそれらすべて、結局は同じテイストになってしまい、
なんのために分けてたんだかもはや自分でもわからずじまい。

自分をとりまく人々も空気も移り変わっているから、
というのもあるけどね・・・。

整理して消すものは消そう。うん。

でも整理するまでは残しておきたい、なんて思って更新。

（ま・さ・に　片付けられない症候群らしい対処と思われる…
いつか時間ができたら、ってそれはいつなのだーーーっっっ）

つっこみ 先頭 表紙

新年明けてます。

しかし、冷静になって我が身を振り返ると
ほんと飽きもせず暗いことばっかぐちぐち言ってるよねー・・・

そりゃ友達も減るよ。

健全なときにどっぷりなころの自分の文章読むと凹むもん。

よくもそこまで浸れるなっつーくらい、どんよーりしてるから。

・・・これでもシャバでは我慢してるつもりなんだけど。
だからこういうことに本心を連ねたくなってさ。

世の中の人って立派だなぁ。
私みたいな人、まずいないもんねぇー。

今年もアレアレに荒れて、ちょっと落ち着いて、自分の未熟さを目の当たりにして
また落ち込んで、捨て鉢になったりして、
でも、「あれ？これって反省してるつもりなのに自分の成長のためになってなくない？」
なんて急にまともに思い返してパワー復活させたりして・・・。

いつもいつも、そんなん繰り返してしまう私でしょう、今年もきっと。

そんな私ですが皆さん、本当に本当に宜しくお願いします。

って、もうこんな日記誰も読みに来てないと思うけどーーー。

先頭 表紙

さようなら。
とうとう君とは本当にお別れだ。
嫌われたんだから。
ペンデュラムで聴いて確かめたよ。
君は元カノとモトサヤに戻って幸せなんでしょう。
それも聴いたから。
よかったね。

ごめん。どうしても自分のことしか考えられない。

あーああ〜

どうしてこんなに好きな男に愛されないかな・・・

見事だよね。私が描いて得た結末。

愛されないどころか、嫌われたよ。

今想えば何もかもが不自然に無理矢理に私が作ってきた縁で
確かに刷り合う人生ではなかったんだ。

仕事、やめたいなぁ・・・。

やめたいよ。

なにもかもうんざり。

一番やめたいのは自分かな。

自分を不幸にしかできない自分なんてさ。

先頭 表紙

もう全部話して、終わりにする

そう言ったら、ネガなモードで言ったらダメだとか
玉砕するためだけに言うなら覚悟じゃないからやめておけとか
本当にお別れの日にとっておきなよ　だとか

優しい友達にとめられて

結局　私はまた君を想うことにしてね

今はとにかく　あのコに夢中なのだろうから　放っておいて
でも　最後に君がたどり着くのは　結局私なのよって
大きな自分を作って待っててあげるって
そうイメージしてみたの。

本当に明るくなって　強くなって　優しくなって
君の役に立てるように　君に愛されるように
君を愛し続けようと

昼間　会社のそばの不動尊に行って　お参りしてきたの
絵馬に私の願いを書いて奉納してきた
君も桜の咲く季節　よく行っていたでしょう
きっと私たちを幸せにしてくれる

ハッピーになれるように　四つ葉のクローバーのキーホルダーを買ったの

映画を二人で見た日　入った喫茶店の同じ席に座って　一人で食事した
すごいでしょ？　ちゃんと狙った席に案内してもらったんだよ
あの席に座って　あのときの会話をやり直した
「女は一度本当に心を断ち切ったら、二度と再燃はしないから」
「再燃はしないのかぁ・・・」
あの時　あの席に座ってそう言った　貴方のなじるような瞳に今日答え直したの。
「私は再燃する必要ないもん。一度も消えたことないから。今でも貴方が大好きだから。」

５月は楽しかったね

想えば君はいつもたくさんのものをくれてた

あのときもあのときも　みんなと出かけるときは君はいつも私の隣り
二人でよく残業して　いろんなことを話したよね
マンガの貸し借りも１月からずっとしているし

君は私のことを好きになりかけていたのかも・・・

もっとがんがん誘って　好きってアピールすればよかった
前向きに　好きだってこと　抑えずに訴えればよかった
好きになってもらうために努力しまくるべきだった
遠慮しないで　君が受けてくれるだけ　押しまくるべきだった
君の前では　君を忘れたふりをして
友達になったと言うべきなのかと思っていたの

もう　間に合わないのかな・・・

最後には　貴方は私のところに戻ってくる
途中どんな女と　遊んでも　つきあってもいいわ
最後に幸せな結婚を遂げるのは　私とよ
そう　自信を持ってイメージしたけど・・・

やっぱり涙が出るのよ
君からいつも感じてた　暖かさを見つけられない

これは私が未来の何かも感じているからなの？
それとも　まだネガから抜け出せなくて　その感情にまみれているだけ？

神様　私おかしいことしてるのかな
今日の行動どうなのかな
強気な前向きなイメージなんて　やっぱり自然じゃないのかな
私はただの執着をして　すがっているだけなのかな
それともこれは　まだ真っ直ぐな気持ちなのかな
私カッコ悪い往生際の悪い女になって
彼に悪い印象を与えたりしない？

このあとも彼と繋がりは持っていたい
だから大人の女でいたいの
さっぱりと　彼に負担や嫌なことは思わせない
楽しい会話が相変わらずできる　ステキな人でいたい
だから　大きな人で　いたい

未来はあるよね？
暖かくて爽やかな君は戻ってくるよね？

私が戻ったら　君も戻ってくる

あと少しだから　楽しく過ごそう
君がいる間　楽しく過ごしたい
おねがい
私の悪い予想はみんなはねのけて
今までずっとそうだったじゃない

きっと　明るく強く　優しく大きな人になるわ
私のために　君のために
二人のちょっと遠いけど　本当の未来のために
また仲良くわかりあって　二人ずっと一緒にいようよ

先頭 表紙

私は変わらずに一人の人を愛しているよ

君が調子悪くなってたら　癒してあげたい

君の為じゃなく　自分の為かもしれない

君のために何かしたいのは

君の力になりたいのは

君に必要とされたいって　自分の欲なのかもしれない

それでもいいんだ

これはこれで真実の愛だよ

君に近づきたくて仕方ない

愛おしくて仕方ない

諦めて

友達なんて意識には私はなれないし

なろうともしてないから

人間としては　もう認めてる

だから男としても魅力的なんだよ

すぐ「ごめん」って言いたくなる

約束守れなくて　ごめんって

でも自然なままがいいのでしょう？
自分を抑えては何も掴めないのでしょう？

君が好き

どうにもならない

だから好きなままでいます

君の中途半端な好意にふりまわされても

ときに冷たくされて　哀しくなっても

それが恋ならそれでいい

君が好きだから　どんなにつらくても　この気持ちに正直でいます

頼って甘えてほしい
頼らせて　甘えさせてくれたじゃない

だから堂々と　甘えてくれていいんだよ
本当の愛じゃなくても　そんなの今は構わないから

先頭 表紙

ちょっと考える

誰かの負担になるのなら　もっと自分を抑えたい

楽しみすぎてはいけないのかもしれない

誰かを少しでも不自由にするなら

その人を制限したくない

気にして欲しくない

人の誤解なんて　ほっといてほしい

意識しないで　そのままでいてほしい

私が言われるのはいいんだよ　私にとっては悪いことじゃないから

でも誤解だから　事実じゃないから　わかってほしい

私を制限してもいい　でも他の誰かのことは制限しないであげて

違うから　そんなんじゃないから

特別じゃないんだから　

そのままにしといてあげて

のびのびさせてあげてよ

意識させないで

事実じゃないのに　可哀想だよ

私のせいだね　ごめんね

もちょっと気をつけるから　負担になるのは絶対やだから

意味なんてないんだから　意味なんて探らないで

私をからかっていいから　他の誰かの耳には　何もいれないでいてよ

お願い

ほっといてあげて

先頭 表紙