2003-07-08 克てない自分
2003-03-08 反省
2003-03-07 過去−記憶＋後悔＊現在＝友達
2003-02-16 成長決意。
2003-02-15 過ぎて
2003-02-06 安心
2003-02-03 自我
2003-02-02 聞きたいけど聞けない。
2003-01-30 判決待ち
2003-01-27 寝ろ！

七夕の夜に喧嘩

「自分の気持ちは人に言って決まるもんでもないでショ」

自分の気持ちくらいは自分で消化できたらいい

「もう子供じゃないんだから」

言われることの納得はできる、ただ行動が追いつかない。

言いたい言葉が浮かんでは消え
私は黙ってしまうしかできない。
うまく言葉にならない、できない。

自分を甘やかしすぎなんだなと思って。

自己嫌悪ばかりなり。

つっこみ 先頭 表紙

あー、昨日の日記、嘘だらけ…（というか、強がりだらけ。）

偽っても無理があるのが見え見え
強がるのなら、痛みすら少しも感じさせない嘘がいい。

どうせなら、逆の方向に強がらなくちゃ。

対象外ってんなら
ストライクど真ん中は無理でも
ストライクゾーンくらいにはひっかかってやろうじゃないか。
私を意識して傷つけて罪悪感を持てるくらいの、存在感を
あの人の中に。

つっこみ 先頭 表紙

もともと友達としてしか
私が見ていなかったから友達でいられるんだろうと思う

もともとから好きだったからきっと
友達には戻れないと思う。

一度「好き」になって、
「告白」して、
だめになって、
その後も友達で居られているのは
ひとりだけ。

後の人は
ほとんど疎遠で、連絡をまともに取っていない。

一度すべてを望んだら
もう元には戻れない

100か0かしかないのに

−−−

告白されて、友達で居よう、と言ったら
「好きな気持ちを抱えたまま友達にはなれない」
と言われた。
好きの意味が違うからって。
たとえば友達なら、相手に恋人ができても
それを見守らなきゃいけないから。

＋＋

友達で居ればよかった
そのままだったらそのまま続いてた
疎遠になることも気まずくなることもなかった

＊＊

友達で居たい
このままだったらこのまま続くから
疎遠になることも気まずくなることもないから

この不安定の上に成り立つ安心は心許無いけど
いくら私だってとうにすべて手に入れられないことくらいわかってる。

「彼が友達として見てても相手はそう思ってないってこともあるかもね」
と彼の友達は言った
つまり私のことなのだと思った
見透かされたみたいだった

私はからかわれているだけで、どうってことはない。
強いて言えるなら妹。

よく理解している。
だから好きになったりしない。

単なるクラスメートで、
単なる友達だ。

それ以上は何もない。何もない。

つっこみ 先頭 表紙

好きな人に会えた。

話して、遊んで、ご飯食べて、
好きだなーと思って、

でも言う前と何も変わらなくて、安心。
うん、友達だなーと思って、
それなりに満足（してしまった自分に反省）

まあ、今は結局　友達でいいんだな、私も。
と思ってしまって。

いい女になろう！と決意。
意識してもらえるように。
もしくは相手をもっと、見定めるために。（笑）

視野を広げて、もっと色んな人を見て、
もっと好きな自分になって。

それでも好きなら頑張るし、
そして誰かや何かを見つけられるのなら突き進む。

視野が狭いのが私の欠点だと私は思う。
あらゆる角度で、あらゆるものを見られるようになりたいと思う。

そして無理をせず、自分に素直になれるように。

さあ、ぐずぐずしていられない。
やるべきことをやろうと思う。

※ひとまずここで書いていた悩みは解決してしまったので、
　何か違うことをもっと端的に前向きに書こうかなと思います。
　また、ぐじぐじしだすかもしれないけど。（笑）

つっこみ 先頭 表紙

後戻りできないようにして、
結果玉砕で、
でもまあ、後悔してない。

強がりにしろ、まだ完全に可能性がないわけじゃないけど、
絶望的にしろ。

きちんと言いたいことは言ったし、
それを過大評価も過小評価もしないで受け止めてくれて
それにきちんと相手なりの誠意としての返事を返してくれると信じている。

友達だからこそ。

しょうがないよ。
どうしようもないことってあるもん。

私はこれから私を磨くし
私なりに生きていく。

何を失っても、私が私の心を失わない限り、
きっといい女になれるし
きっと誰かを好きになれる。
どれだけ傷ついても想っていける。

どれだけ苦しくてもきっと繰り返せる。
そして変わっていける。

多分こう思えるようになったのは
あなたに会えたお陰だから。

あなたに好かれないからといって、
私があなたを好きなのは変わらない、変えられない、
変える気もない。

つっこみ 先頭 表紙

私は素直ではないので、
聞きたいこと、たとえば相手が今何してるのかとか、
どういう近況なのかとか、
しつこく聞いても鬱陶しがられるかとか、
考えすぎちゃって軽く聞けない。

でも気になる性質で、
まぁつまりは人に関心がありすぎて、
それを素直に示せない、というか
ストーカ気質ともいえるような性格なのだけれど

その点であの人は、聞かなくても
何気なく予定や、今してることを教えてくれる。
それがとても私を安心させていることに気づいた。

ご飯に何を食べておいしかったとか、
明日からどこどこに行くだとか、
ちょっとしたことだけど、
それだけで安心するというか、
相手がこんなことしてるんだろうな、とか、
相手の世界に触れる、というか
漠然と、相手の世界と自分の世界がつながってることを確認できる。

私は基本的に自分のこと聞かれないことは言わないけど
知ってほしがりではある。
知ってほしいなと思って
だから最近は意識して言うようにはしている。
それが鬱陶しいかどうかはわからないけど。（笑）
聞いてねぇよ、と思われても、
いいじゃん、聞いてよ、といえるくらいの仲ではあると思う。

テレビで見たこと音楽聴いて思ったこと、
他愛無い積み重なり。
偶然にも同じ瞬間同じものを見ていることもあって、
こっそり感動したり。

そのくだらなさが楽しい。
この日常に君がいると感じられてうれしい。

いつかこの感謝を伝えられたらと思う。

先頭 表紙

好きな人と共通のものを好きになるのはいいと思う
ただ、最初から自分も好きだって、いえたら、の話。
ぜんぜん興味ないものを、相手が興味持ったからって、
それを理由に私も好きになるなんて、

なんだか機嫌とろうとしてるみたいで、
なんだか自分っていうものがないみたいで。

その歌手は私も気になってたけど
先にそっちにそんなに褒められたら、
なんか合わせて好きになってるみたいじゃない？

お気に入りを先にとられたような　そんな気分もあるのかもしれない。
私のほうが先に気になってたのに。
でもいわなかったのも私。
言い出したのは君。

近い将来そのアルバムを手にするだろう自分が、
いかにも自分に甘いと感じる。

共通話題、少しでも増やしたいんだよ。
悪いか。

別に無理に好きになってるわけじゃないし。
共通しない趣味だってあるし。

意地張っていいものを取り入れない自分のほうが
損してる。

＋＋＋

振られるまで実質あと10日。

先頭 表紙

べこべこ。（凹凹）
嬉しすぎて、幸せだから、
なくすのが怖い。

ほかの人ともこんなにメールしてるのかなぁ。
一日30通以上？どうでもいい話題でも？

私がこれだけメールするのは君だけなんだけど。
意識せず、誰にでもやるのかな。
もしそれが君が興味あることなら。

これはいつか壊れるのだろうか。
近い未来に。
そう思うと、幸せだけど、ひどく悲しくて、
メールが来るたび泣きそうになる。

先頭 表紙

日付指定は2月14日。
意味を持たせようと思った。
メッセージカードも入れた。

やめようと何度も思って、
それでもできたのは友達がいてくれたから。

そして自分の手で、何かをする、ということ。
誰の所為にも出来ない。
自分の重みとしての想いをぶつけようと。
誤魔化すことはしない。

傷ついても、戻りたいと思っても。
逃げ道を自分に作らないために、
Yes・Noでいえる返事をもらえるように。

死刑を待つ。
「終身刑もあるかもよ」と、友達が言う。
それでもいいよ。
罪の重さを背負おう。
君の人生を掻き乱す罰を。

好きな人に嘘はこれ以上、つきたくない。
とうとう行動してしまったと思っても、
辞めたほうが良かった、とは思わない。
友達でいい、なんて嘘になってしまった。

私のなけなしのプライド。
気持ちが本当だからこそ、
私はきっと胸をはれる。

やれるだけのことをして、
それでもだめでその思いが死ぬのだとしても、それは本望で。
私は間違ってたとは思わない。
その想いが報われない。

人生傷ついたモノがちだ、と
私は強がりを言う。

先頭 表紙

明らかに自分の気持ちにトドメを刺してる。自分で。

墓穴掘る時間が長すぎるというか…
体調不良が精神不安定に拍車をかける。

泣く時間が増えてしまった。

好きな気持ちってもっとモチベーションになんなきゃ嘘だと思う。

考え込んで、メールして、墓穴掘って、
落ち込んで、フォローするためのメールを考えて…の悪循環。

がんばる方向間違ってる自分。
泣くために好きになったんじゃない。
もっといい関係作りたいから近づきたいって思ったはず。
最初にそんなこと、考え込んで好きになったんじゃないけど、
少なくとも、もっといい自分になれる、
もっといい関係築けるからって、
自分の、相手へのすきだって思う気持ちを持つことを許したはず。

その自分を見失っている。
今やるべきことをしよう！

まさに今私ができることは、明日のために寝ること！

先頭 表紙