2009-07-09 癌。
2008-06-13 強く言える相手。
2008-01-04 どうして体重って増えるんだろ・・なんて悩んでみるも答えは1つ。
2006-10-19 とうとう。
2006-09-23 枯れない。
2006-08-24 もう一人の人格。
2006-08-19 男親からの電話。
2006-07-26 眠り状態から。
2006-07-25 不安ごと、少しだけ書かせてください。
2006-06-17 今更おい森。

告白された。

旦那さんに今日。

この前わんこのフィラリアのお薬をもらうために病院に連れて行ってもらって
その時に最近横になってたあとの歩き初めの時に後ろ足がしびれている時がよくあるのでその相談もしてきたみたい。

きちんとした検査はしてないけれど、
わんこの体にある症状(ボツボツした細かい斑点など)や去年の夏位にあったシッポのつけね毛が抜けてしまった事(今は生えてます)からふまえて「癌」の可能性が高くそれはゆっくりと転移していると言われたみたい。

後ろ足にあった時々のしびれは今は前片足に移動。

それが転移のあらわれみたい。

「最近前足のしびれがある時がよくあるから病院に連れて行こうか」

と出かけてた先の車内で旦那さんに今日話したらかえってきた言葉が

「無理だよ。あれ癌でだから」


だった。

知らされなかった。

どうして教えてくれなかったの?

という言葉に「言っても仕方がないから」という返事。

多分だけど、わたしがパニくると思ったんだと思う。

正直パニックになってる。

起きたての時はしびれてる時あるけど

時間がたてばいつものように元気に歩いたり、走り回ってリしてるもの。

食欲だってモリモリあるもの。

可愛い表情で笑ったり、寝てたりしてるもの。

なのに癌だなんて。

我慢して泣かずにこの時間まできたけど、もう無理。

トイレにこもって泣いてこよう。

何処かにこのきもちを文字にしたくてここに書き込みさせてもらいました。

ごめんなさい。

つっこみ 先頭 表紙

強気でバンバン。

意地悪・嫌みを言える相手は私だけだというのは知っている。

弱いもんね

わたしの立場なんて

旦那の親だというだけで私より数百倍の力を持ってて

何かにつけてその力を見せつける

だけど

わたしの事は家族としては見ていない

家族というか

親族とも見ていない

そんなもんです

気づいてましたが

子供もうまなくて

理想の嫁してないから

早く追い出したいんでしょ

「早く死なないかな・消えてくれないかな」

何て言葉

よくカタチに出来るものだと

私が唯一

嫌みとして

尊敬できる所です

その図太さ

私にたいして

そこまで意地悪く・強くこれる強さ

ある意味

わけてほしい

つっこみ 先頭 表紙

それは食べるからだ。

正確にいうと

「食べ過ぎてるからだ」


（´▽｀）


分かっているけど食べ過ぎてしまうこの頃。

ジーンズきつし。

体重増えて行く一方・・・

はぁ・・・

入る服・・・あるかなぁ。

って思いながら食べちゃった今夜。

前向きに育ちまくってます。
（´▽｀）ぃーゃー。

つっこみ 先頭 表紙

男親の電話だと知らずに出て、声をきいてしまった。


今の素直な気持ち

殺したいほどやっぱり大嫌い。

つっこみ 先頭 表紙

どれだけ泣いても何で涙って枯れないんだろう。

って思う。

最近ね、旦那さんに「仕事」のことで訴えてるわたし。
なんていうかな。


「やる気をだして」
とかそこからはじまる物語りすぎて、本題になかなか行けない。

で、やっと本題に行けた。
と思ったら、軽く返事をされるだけで、説得するように、わかってもらえるように話すんだけど。


まったく感触なし。


それだけで辛くて泣くんじゃなくてね。
どうしてこの気持ちわかってくれないのかな。
どうしてやる気をだしてくれないのかな。
どうしてダメだな。っていうところまでやってみようと思わないのかな。

ダメにならないように。頑張ろうとしないのかな。

ってところで自分の無力さに涙。

毎日話すんだ。
毎日話して説得したりしても結果は同じで一人でなくの。

そんな毎日。

で、今日もそんな日だった。

旦那さんは鬱なのかもしれない。
って気づいたのは遅いけど、先週。
で、病院やってるのが、火曜日からだからそこから予約いれてみようかと。

「頑張らなきゃ」

っていいたいけど、「鬱」になってるひとにいうのはとっても怖いんだ。
わたしもそうだったから。

鬱でも色んな形があるから。
わたしはどう接していいのか。
とか考える余裕がないのか、頭がない。(今は。と思いたいけど)


だから、先生にも協力してもらえたらいいなって。

自分が主人にいっていることは間違ってるかもしれない。

けっこうひどいこともいっちゃった。(感情にまかせて)

でも今はできるだけ言わないようにして、先生の診察を待った方がいいかと。


本当涙は枯れない。

かわりに眠くなるけど。

でもできるだけお薬の力でだけど、いつもの生活するようにするんだ。

愚痴ることがちょっとこわくなってしまったりすることもあったけど、いつも暗いわけじゃない。

明るくしてるときも24時間のなかでちょっとはあるんです。


愚痴らせていただきましたです。

つっこみ 先頭 表紙

一昨日に病院に電話をして、昨日久しぶりに心療内科に行ってきた。


そして先生に、男親から電話があったこと。とかを話した。


未だに恐怖があるということと、最悪なことにわたしは男親が勝手に亡くなってくれる事を願っていることを話した。


本当に亡くなったらきっと悲しみはあるんだろうけど、わたしは今ある存在のほうが恐怖でたまらない。


自分って最低だな。って再確認。
でもこの気持ちは止められない。


先生からは、もっと自分をほめてあげよう。
と言われた。


普通に生活してるだけにみえることでも、あなたは、男親の恐怖を毎日感じて自分のなかにあるいろんな人格がいたりして、声や存在をずっと感じている。
それをあなたは毎日繰り返してる。
それってね、すごいことなんだから、自分をほめなきゃ。

って言われてその時は「そうなんだぁ」
って思ったけど、一日たつと「すごくたって仕方ないじゃん」
と消極的になってしまう。
別にしたくてしているわけじゃない。だから偉くもなんにもないんだと。


でも行ってよかった。
お薬もちょっとかえてもらったし。
そして1つわかったことも。


もうこういう感じになって結構経つけれど、自分の運転が怖くてたまらない。
ちょっと先まではいけれる。
だけど、その範囲外にいくといつもじゃないけど、よく自分がどう運転しているのか。
基本的なことがわからなかったりする。

・わたしが走っている車道は本当にここでいいのか。
・信号は青の場合はわたしは走っていいのか。
などなど。


前にはそんなことなかったのにそういうことを感じるようになってから怖くて運転をひかえている。
時々調子がいいときには運転するけれど、用心に用心して休憩をいれながらの運転。


それも先生に再度きいた。(この前は病気が原因だといわれただけだったから)

いつも分かってるようなことがふっと分からなくなってパニくるときというのは、わたしのなかに一人人格がはいっている時らしい。

それも成人ではなくて3〜5歳くらい。
完全に入り込んで(包み込んでる)状態じゃなくてそばにいて入ったり出たりの繰り返し状態。

なので「おいでおいで」とむかえて話し合って行けば人格が統合されて運転の支障はなくなるらしい。

それをきいて安心したけど、残念なことにわたしはその3歳から5歳の子の存在を感じたことは一度もない。(前からいる人格のぞいて)


「おいでおいで」できるときははたしてあるんだろうか。

わたしの今のちょっとした願いは、ものすごく遠くじゃなくてもいい。
前に行けてた範囲をまた自分の運転で走りたい。

先頭 表紙

夕方、家の電話がなりました。
電話がなって番号を確かめた瞬間息がとまりました。


番号は男親の家の番号でした。
もうここ何年も音信を絶っている男親の番号。


こわくていたけど、出ないのもまた怖かったので無言で電話をとりました。

そしたら相手も無言。

そのあとむこうから電話が切れた。


もうこわくて震えがとまらないのと、息も苦しい。
涙がでる


音信を絶とうとしたときのわたしの症状と変わらない。
今も胸が飛び出しそうなくらいにバクバクしてる。


そのあとにもまた電話がなる。
おなじ番号で


主人にでてもらった。
そしたら切れたみたい。


それから今のところかかってこないけど、もうかかってこないという保障もない。

こわい。
存在がこわい。

わたしをいつまで苦しめれば気が済むのだろうか・・・。

だめだ
また消えたくなってきた

来週にでも病院に電話したほうがいいのかな・・・

先頭 表紙

昨日は夕方の震えがまったく止まらなくて、久しぶりにやめていた心療内科の薬を3種類服用した。


きちんとした分量を服用したんだけど、久しぶりお薬に体がやられてしまったのか、すぐに体の力がぬけてソファに横になる感じに。

前はそんなことなかったんだけどな。
うまく言えないけど、処方してもらったお薬に弱くなったみたいな。


でも昨日のあのときはそれが嬉しかった。
震えがとまらなかった位に怖かったことから、力がぬけていく位の睡魔がやってきて逃げられたから。


でも、これも問題。
飲んだのは6時近く。
で、睡魔がきたのはすぐ。

そのあとに行った(運転は旦那さん)スーパーでは歩くのがやっと。

家についてもご飯がきちんと食べれず満腹でもなんでもないけど、放棄して二階へ。


いったんものすごく暑くて戻ってきたけど、やっぱり眠くてまた寝室へ。
で、エアコンつけたら、熟睡。


何度か起きた記憶はあるけど、別に起き上がる事なくそのまま熟睡。


朝6時直前に目覚めて今すっきり。(多分)


今からお風呂にはいったら動けるかな。
お薬きつい感じになってしまったかもだから、勇気をだして心療内科の先生に処方をしなおしてもらおっかな。


今日の予定は。
昨日大失敗したシュークリームのなかにいれるカスタードクリーム作り。
昨日、なんで失敗して、ソース状態になったのか、時間がたって分かった。

わたし。
卵黄じゃなくて、たまご全部いれてたんだ・・・。（￣▽￣;）
だからかたまらなかったのね。
ってことで、やりなおし。


昨日のことふりかえるとやっぱり怖いけど、でも出来るだけ忘れるようにして。
そしてわすれる時間をつくるために、何か作ったりしようかな。


今日こそは、カスタードクリーム。
ソースになりませんように。
ぱんぱん。

先頭 表紙

今、保険会社から電話をもらいました。

わたしのではなくて、男親が入っているところから。

男親が入っているところは、わたしの知り合いのひとの会社でお願いしたので、わたしのところにかかってきたんだけど。

この2ヶ月振り込まれてないので、来月からの相談でした。

わたしはもうずっと男親と接触をしてません。
してなくてもいつも何処かで男親の影におびえていましたけど。

でもそれはどうすることも出来なくて、ただ気持ちを落ち着かせて頭から遠ざかって行くのを待つのみでした。

そういう繰り返しでも、やっぱり電話で話したり直接会ったりしてなかったから精神的には落ち着いてて。


まだわたしの身辺は、ものすごく慌ただしい感じすぎて自分のこころの病気と向き合う余裕がないけれど、それでもなるべく向き合えたら。
と思うようにはしてました。


そんな時にそういう電話。


保険会社にいる知り合いには、今絶縁していることを話しました。
なので、そういった話は私には全くわからないから向こうにしてほしい。
とも話しました。


電話を切って、保険会社の知り合いにも申し訳ない気持ちがありつつも、そういう事を知りたくなかった(存在)ことがまた直面してくる感じがして怖くて、一人になった部屋で今、震えが止まりません。


正直怖いです。
いろんな負担がわたしのもとにくるような気がして。


わたしはいっぱいいっぱいです。
この家庭を守る事。
そして祖母の事で。


小学生のときから、中学まであったはげしい暴力。
そのためにおきたこころの病気。

昔のことだとまだどうしても割り切れなくて、もがくわたし。


そしておとなになっても、苦しめられる現実。


親というものは、

子供を苦しめる為にいるのでしょうか。

先頭 表紙

楽しそうだけど、なんだかやることいっぱいでついていけなさそうで買わなかった「おい森」

その前に本体も持ってなかった。

ここ数年、ゲームに関して興味がものすごく薄れてたのもあったんだけど、最近はその本体、なかなか売ってなくて。

ま、いいや。

って思ってたのに、何だか急にほしくなって。
でもね、本体、みつからない。
みつからない。
ってさがしているうちが楽しいのかな。って思ってて
買ったらがっかりして使わないで飽きるのかな。って思ってたから、いうほど真剣には探してなかったけど、この前ね、某所のトイザらスで入荷案内があって今日朝から並んだんですよ。

買うなら、ホワイトがいいな。
って思って。
1時間30分ちょっと並んで、整理券もらってホワイトを無事に買って

そして主人に

「今更おいもり」
と言われながら来月の誕生日ものとしてソフト買ってもらいました。

主人は自分用にマリオ。

DS、わたしが買う事にあまりいい顔しなかったのに。

結果、
本日のところ主人が多くつかってます。
マリオだけじゃなくて、何故かおい森も。
サブキャラでめいっぱい楽しんで独占してます。
わいわい言いながら、魚つってます。

まだこのゲームのなかでどう生活していって、どう進んでいいのか分からないけど、まぁとりあえず明日くらいに本屋さんでなにか買ってみようかと。

デパートでね。
とかいろいろと言われてもさっぱり分からなくてかたまってた私でした。

でもでも
通信設定をしたところは褒めてほしい感じです。
(このゲーム音痴で機械音痴のわたしとして)


スローライフってあるけれど、あのなかでのわたしのスローライフはまだまだのようです。

先頭 表紙