2003-05-14 日記復活してみる。
2002-07-01 なんでかな〜
2002-06-29 悪循環！
2002-06-25 私のイメージ
2002-06-24 自分を好きになる！！いや、なりたい・・・
2002-06-24 リフレッシュ
2002-06-23 やばい
2002-06-23 もうだめだ。。。
2002-06-21 モヤモヤ
2002-06-19 自由人

日記復活してみよう。

最近は正直しんどい！まじで。
考えることって本当にしんどいのよね…

もう考えたくないよぉ。

だけど考えないとだめなので日々悶々とする自分の考えをここに

書いてやる！！！！！

こんな甘甘な私にカツを入れてくれる方、愚痴を聞いてくれる方
よろしくですm(_ _)m

つっこみ 先頭 表紙

８月に高校時代の学年全体の同窓会がある。
それを機に幹事の人が高校のＢＢＳを作ってくれた。

懐かしい友達の名前がずらずら・・・

なんとなく高校時代の自分を思い出す毎日が続いている。
２，３日だけど。

なんだか知り合いが多かった。
同い年にも下の学年にも。
目立ってたんだと思う。
毎日が楽しくて楽しくて、、、

高校を卒業する日が本当にくるなんてどれだけつらかったか。
実際今でも高校を引きずっていると思う。

常に前向きで、いきいきしていた。
毎日に何か課題をもって過ごし、自分らしくあれたと思う。

ださくてもいい。格好悪くてもいい。
毎日一生懸命生きよう！
失敗しても、それを成功にいかせばいい。
それが自分なんだ！！
って・・・・・・

よくよく後輩に声をかけられた。
かっこいい！
って。
私もその頃の自分はちょっとかっこよかったんじゃないかと思う。

戻りたい。。。
どうしたら戻れるだろう。。。
そんな自分に戻りたいのにな。
なんでか、できないや。
模索中・・・

よし！！目標！
２２歳になるまでには、そんな自分に戻ってやる！
今の私は本当の私じゃない。
気持ちよくないんだもん。
絶対戻ってやる！！！

人生、アグレッシブに生きていくんだ！

つっこみ 先頭 表紙

あ〜だめだ。
すべてが悪循環・・・

体調もかなり悪い。
ここ３日くらいずっと、栄養ドリンク飲んでる。
でなきゃ、頑張れない。。。

なんか全然だめだ。
彼氏とはそれなりにうまくいっている・・・

でも、なんかだめだ。。。
なんだかうまくいかない。。。

うまくいかないというか・・・
やるべきことがかたずかなかったり、やるべきことの多さにプレッシャー感じたり。。。

精神的苦痛が・・・
私を襲う・・・
なんでこんなにやるべきことが多いのだろう・・・

アホになりたい。。。
何にも考えないで１週間くらいを送りたい・・・・

何か自分の生活に大きく影響するものを
かえないといけない気がする。

バイトをやめるとか。
彼氏と別れるとか。
大学やめるとか。。。

例えばね。。。

気休めだけど、髪の毛でも切ってみるかな〜
いいことないな〜

早く夏休みにな〜れ！！

つっこみ 先頭 表紙

この前、高校時代の友達５人と久々に会った。
みんなバイトが終わってから集まったので、深夜１２時からのむことに。。。
でも私をはじめ、みんなかなりぐったりで、まったりと。

高校時代を懐かしむのもとても楽しく、その中には元彼がきてた。
元彼はなかなか彼女ができないらしく、なげいていた。。。

いや〜でもすごく落ち着く場所だ。やっぱり。

２時くらいになって、みんな明日バイトだし、寝ようという雰囲気に。

しか〜し。そこでそれを許さない人が一人。

「お見合いゲームをしよう！！」と・・・

一同、「は〜？？？？」

その子いわく、笑いが耐えないらしい。本当におもしろいからやろうと。。。
そんなに笑いが耐えないのならやってもいいよ。とはじめた。

ールールー
２チームにわかれます。１つのチームは相手のチームに自分の担当する人をチーム内でこっそり決めます。
その相手チームは、一人ひとつずつ質問をする中で、自分を担当している人が誰なのか当てるゲームです。
質問は、その人を動物に例えると誰に似ていますか？など。。。
で、全員の質問が終わったら、その人だと思う人の前で、手をだし、お願いします。といいます。正解だったら握手して、間違っていたらごめんなさいします。

それだけのことなんやけど、自分はどう思われているのかがわかって、おもしろいようなへこむような・・・要は本当に自分の印象を聞くことができるのだ。

私の印象。イメージ。

外国人に例えると、、、マレーシア人。

キャラクターに例えると、、、スナフキン。

部屋の壁のイメージは、、、紫。

ん？

将来の様子は、、、２億くらいかせいで、お金だけはある。

電化製品だと、、、電話。

え？

動詞だと、、、暴れる。（元彼より。）

確かに暴れたけど。。。

旦那さんにはどんな人がいいか、、、折れてくれる人。

う〜ん。。。。。

お酒に例えると、、ぽん酒。

うそ？！

植物に例えると、、、












トリカブト。






なんでですか〜〜〜〜〜〜〜。毒ないや〜〜〜〜〜〜ん。
ありえん。。。。。

私は一体どんな人間だと思われているのでしょうか・・・
そしてこれを読んだ人は私をどんな人間だと思うのでしょうか・・・？？

書くか書かないか迷ったあげく、やっぱり２１歳の本音なので書いておきました。

つっこみ減ったらどうしよ・・・・・・ちょっぴり不安です。。。

つっこみ 先頭 表紙

やっぱり自分を好きになることが私の目標だ！
と、おとつい高校時代の友達に会って思った。。。

自分を好きになる。。。

なんと難しいことだろうか・・・
今の私はやっぱりあんまり好きではないな〜

だって、自分の気持ちごまかしたり、好きな人を傷つけたり。。。
最低だっ・・・・・。

つまり、私のなりたい私になるということで。。。
そういう人はとても輝いていると思う。
だから、自分に自信も出ていきいきしていて周囲の人からも好かれる。

やっぱりやっぱり、なりたい自分になりたい。。。

なりたい自分。

行動力のある自分
だめなことはだめだとはっきりいえる自分
自分に嘘をつかない自分
他人にも嘘をつかない自分
今やりたいことを大事にできる自分
何にも恐れない自分
自分の気持ちを大切にできる自分
仕事がテキパキできる自分
人を愛せる自分

なんだか、あまりいい人ではないな。冷静にみると。
最後の付け加えのような文章が少し気になる。

自分は自分で、そんな自分が好きになりたい。。。
でも、なんが自分勝手なやつにも思える。

まだまだ、若いな。。。きっと。。。
自分でもわかるくらい。

なんだろう。。。なりたい自分って。
本当にこんなのでいいのかな・・・？
成長していくのかな。ここから。

なんだか頭悪い子な気がしてきた・・・
自己嫌悪〜

つっこみ 先頭 表紙

今日は友達にスポーツクラブに招待していただいた。

１年前、私はスポーツクラブのインストラクターをしていた。
だから、こう雰囲気がすごく懐かしくて気分がよかった！

体を動かすことが大好きな私は速攻友達を誘い、エアロビクスへ！！
体育科の友達なので友達もはまり、かなり動いた。

２つもレッスンうけてしまった。。。

２個目はかなりハードで（私には。）終わりにはとてもグロッキーな状況に。。。

しかし、３つめも出たくて
出よう！
と友達を誘ったが私の様子を見ていた友達は、
「今日は終わりにしとこ・・・」とやさしいお言葉。

そんなにつかれていたかな？？
いや〜しかし、とても充実した１日になった！！

ひまじんのみんなのはげましがすごくうれしい１日でした。

先頭 表紙

非常事態発生。

明日、一人、いや独りかもしれん。。。
どうしよ。

今、友達に明日の断りのメールが来た。
別にも〜というつもりはないが。

どうしよ。
独りだ。
こんなときに？？

明日を逃せばしばらく休みは無い。
なのに独り？？

つらすぎる。
何したら・・気、まぎれるかな。

こんなとき出会い系とかに走ってしまうのかな。。。
ちょっと自分を止めれる自信はないかもしれない。

まぁ、へたれやから多分無理やけど。。。

本当にどうしよ。。。つらすぎる。
孤独だ〜。

誰か助けて・・・
誰もいないけど。。。

久しぶりに本気で寂しい、かも。
どうしよ、、、

先頭 表紙

本当にもうだめだ。
彼との関係とかじゃなくて。。。

私がだめになる。
苦しくて、泣きながら描いている。
どうしていいかまったくわからない。

おかしくなりそう。。。
どこでもいいから逃亡したい。
すべてから逃げたい。。。

だめだ。
かいてすっきりしたいげど、何描いていいかわかんないし、私が何を考えているのかもまったく分からない。。。

だめだだめだだめだだめだ、、、
私では彼を幸せにすることはできない。

だめだ。

自分が壊れてしまいたい。。。

先頭 表紙

彼氏と完全に戻ってしまいまった。
もう、いつもどおりのつもり。お互いに。
そして、表面上は。

モヤモヤ。

よけいにモヤモヤが出てきて、どうしていいのか。。。
モヤモヤ。。

彼は頑張ってくれている。
とてもとても。
どこかへ行きたいといえばどこに行こうか考えてくれる。

でもなんか私が求めているものとは違う。。。

私も頑張っている。というか試しているのかな。
自分の考えを明確にするために。

今日は麻婆豆腐をつくった。
めちゃくちゃおいしくできた！
だから、今度つくってあげるね（ハート）でラブラブメールをおくった。

楽しみにしてるー。

がっくり。
眠いのわかるけど。。。
そこなんよね。
なんかもう慣れ合い。
それがいいと思うときはそのうちくるとは思うけど、
今はまだ思えない。。。

やっぱり、、、、、

モヤモヤ・・・・・・・モヤモヤ・・・・・・モヤモヤ・・・・・


モヤモヤ。

先頭 表紙

私がいつからかずっとなりたかったのは「自由人」。
自分が思うままに行動して、したいことをする。
それが私の目標だった。
そのときはすごく前向きで、毎日が楽しかった。

いつからだろう。自由人ではなくなってしまった。
今も自分のしたいことを抑えて、彼氏とまた付き合っている。

本当は心のどこかで、今は一人になりたいと思っているのに・・・

あーもう一度自由人になりたい。
後悔してもいいじゃんね。
今の気持ちは今しかないんだから大切にしないとね・・・

そう思うんだけどなー
なんかだめだ。

でも彼といると少し苦しい。

愛してる？

といわれると、軽く愛してるよって返せばいいのに、
なんだか簡単にいえない。

そんな時、やっぱりだめなのかなーこの先彼氏を傷つけてしまうだろうなー
と思う。

好きなんだけどな。
私に1年、時間をくれないかな。。。

なんてそんなわがままきっと通るわけもなく・・・
もやもやした毎日が私を襲い続けること請け合いです。。。

先頭 表紙