2011-02-24 ま〜た。変なのが・・
2011-02-12 一足早い　バレンタインと結婚記念日
2011-02-10 はやく
2011-02-09 治療前とその後で
2011-02-07 寝る！
2011-01-27 さよなら　三線　沖縄
2011-01-24 好きだった人
2011-01-11 雪が降る
2011-01-03 初夢がコレかよ・・・
2011-01-01 今年も一年　頑張るで〜

猫がネズミ獲って何が悪いんじゃい＃

ハエは微笑ましくて、ネズミは残酷かい。
なにが　無駄な殺生じゃ　バカタレが。

猫が　ネズミ・トリ狙うのは本能じゃ。
当たり前の事じゃ。

おもいっきり褒めてあげました。
あずちょん　偉いっ！

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本当は２月１４日だけど。

一足はやく　バレンタインデーと２７回目か？８回目か？（忘れた）
の結婚記念日のお祝いをした。

チョコレートはいらないって言うから私からは無し。
でも、私が食べたかったので　
セコマ限定のバレンタインチョコケーキを予約しておいた。
料理は　家人のリクエストでお好み焼き。
ロールキャベツで残ったキャベツの中心部分があるし
ちょうどいい　冷蔵庫掃除になったわ。(笑)

クリスマスには　家人が以前からほしがっていた
ワンピース型のパジャマを用意したんだけれど、（ホテルによくあるやつ）
やっぱ冬に下半身がスカ〜スカ〜　ってのは気の毒だったので
今回は　あったかそうな普通のパジャマを用意しました。

去年は結婚記念日に温泉に一泊旅行行ったんだっけ、、、、
（ここ１０年間ずっとそうしていました。）
でも、今は一泊するたびに医者の許可状とってボンベ抱えて
業者さんを派遣して・・・　　それで、温泉には入れない。(;д;)
面倒くさくて　辞めました。行きたいとも言いませんでした。

ド派手なイベントじゃなくていいんだよ。
５００円のブーケでもいい、フライドチキン１個だっていいさ。
今日はこういう日なんだって解っているんだから、
なにか　ちょっとしたサプライズほしいなぁ　って、女子は思うわけ。
なんにも無いの　つまんない。
（今日も飲むのか？とか言われなかっただけでもヨシなのか？）



先日のお別れチーズ＆ワイン会に友人がプレゼントしてくれた
ゴディバのチョコレートを渡した。
「安物と違うからね」って　味覚音痴の家人に言った。
そうしたら・・・・
「そんな　高い物・・・　申し訳ない。
　返って高くついたんじゃないか？」って　恐縮して　ありがたがっているワケ。

「そうだね、私は彼女に来てもらえるだけで嬉しいのに」
って答えたけれど。いや、事実それだけで嬉しいんだよ。

・・・・・でも　頭の中でプチン☆と切れた　＃＃＃

あなた、そのパジャマ幾らだったと思うの？
シェーブルのチーズ１個いくらだったと思うの？
惜しげもなく　ロールキャベツに使ったＡＯＣのポムロルは
幾らだったと思うの？
チーズセットは幾らだったと思うの！
シャブリは幾らだったとおもうの！？

私は彼女に見返りなんて求めていない。
私は　友人との最後の会食を最高のものにしたかっただけなのだ。
だから、ありったけのものを集めてお別れ会をした。
全部、私のお財布から出した。

ゴディバの　１９●●円のチョコになんで恐縮せねばならんの？

　
家人の為の　宴じゃないし。最初から彼が参加していた訳でもない。
兵糧攻めしているから　どうせ大したもてなしもしていないんだろうと
思ったのかもしれない。

でも、今日のプレゼントには無言って　どういう事？


おんぶにだっこ状態で　家人に依存して生きている。
暗くなりたくない、黙りこくって二人でいるのも嫌だ。
できるかぎり　起きて　動いて　しているつもり。

でも、私は居ない人みたいだ。

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死にたい。

私でなければ解決しない　問題が２つ。
これさえ無くなれば　、もう誰にも迷惑はかけない。

泣かれようと、悲しまれようと
私には関係ない。　私は我儘です。



もう　いい、死にたい。

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なにがどう良くなっているのかわからん。
治療前（発症直後）の　資料が無さ過ぎ。
確か心臓の近くの血管に血栓があったのは知っている。
それで、肺血栓になって肺に穴があいたのも知っている。

血栓は溶かしてなくなった。
肺の穴も自然治癒した。

けれど、動脈性肺高血圧はどうなっているのん？


去年の私は　自分がそんな病になってるなんて全然思いもしないで
雪かきに精を出し、車を運転して町まで買い出しに出て居た。
流石に　病気が進行して４月にはのろのろと歩くのも
心臓がバクバクしてた。　それでも日々の家事・炊事は出来ていたんだ。

今日は
寒気がゆるんだので　車の雪を落とした。
ついでに、車の位置を少しずらすために運転をした。
何分　外に居たっていうんだろう？

ただ　それだけで
血液酸素濃度が７９％に落ち、心拍数は１０５


午前中は　掃除機がコードと酸素チューブが絡んで身動きが
とれなくなったので、チューブを外して　掃除機だけかけた。
途中　苦しくなってきたけれどガマンして作業続行　頭クラクラ
自分の手がチアノーゼ起しだしたので　酸素ヘルプ！

薬飲んでいるのに。
去年より　苦しい。
酸素装置があるから　動けているようなもの。

だんだんと　疲れてきましたよ。

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気分が落ちているときは　どうしようもない。

ネットも切って　さっさと寝よう。
もう　どうでもいいや。

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サンシンの夢を見た。

「運動会だか祭りだかの余興で　唄サンシンすることになって
　もう出番直前だってのに　何を唄っていいのか決められない。
　どれも、これもが中途半端なメロディーしか浮かんで来なくて
　焦りまくっている・・・・」

今日あたり、私のサンシン（三線）は新しい持ち主のところに
届くはず。
感じがよさげな方なので　大事にしてもらえると思う。

三線を買ったのは１０年も昔。
エイサーにハマったのがきっかけ。
でも、４０おばさんにエイサーはきつ過ぎ。
で、地方（じかた・演奏者）に・・・と、おもったのも大間違い
早すぎて手が追いつかない。
出会った　師匠が八重山民謡・古典派だった。
エイサーの速さに慣れた耳には　日本語じゃない沖縄民謡は
ご詠歌・お経に聞こえたもんです。（ワケわかんない？？？）
それが、いつしかズシ〜〜〜〜ンとココロに染みてきた。
気がつけば、沖縄民謡大好きおばさんの出来上がり。(笑)

ド田舎に越してきて安アパートに入ったので練習出来ず
某小学校の教師が三線弾いてるよ　って札幌の師匠から
教えてもらって、喜んで連絡してみたけれど無視されて。
山奥に越してきて　さぁ！こんどこそと思って唄えば
あんずが怒って　私の口を齧るしまつ。（一体なんなんだ？）

名器には名前がついているという。
正倉院の琵琶は　現像　だったっけ？
火事の時にこの琵琶は自分で逃げたって話が残っている。

私は　自分の三線に名前をつける程思い入れがあった訳じゃない。
もちろん、そんな名器でもない。
肺の機能を2/3失った私には　もう島唄は唄えない。
未練も無い。
それなら、誰かに弾いてもらったほうが三線も嬉しいはず。
そう思って人手に渡した。

思いを賭けたっていうのなら人形の方が重い。
最近、身辺整理の為にかなり破棄処分した。。
でも、彼らは夢にみるなんてなかった。

この身体では　もう沖縄へは行けない。
なにかひとつ、私のなかで失われてしまった気がする。
それとも、三線からの「さよなら」だったのかな。

壊れずいつまでも　遠鳴きするヤツでいてほしい。
さよなら

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ず〜っと　ず〜っと気になっていた事。
結婚前にちょっと好きだなって思っていた人からの年賀状。
去年の年賀状に「肺ガン」って書いてあった。

どうよ？　って電話すればそれで済みそうなんだけれど
なんだかなぁ・・・　奥さんが出たらどうしよう。とか
変に気を使ってしまって　そのままでいた。

自分が入院した時に、連絡取ろうかなとかチラッと
思ったけれど、自分のために一生懸命な家人が居るのに
まだ足りなくて　他の男呼ぶか？　って、連絡しなかった。

けれど、なんだろう
どうしても電話したくなって　家人の留守に電話してみた。

本人が出た。　なんてラッキー！

若いころから　もそもそと話すひとだったけれど
今は、もそもそに力が無い。
一度は　放射線と薬で消したのが　今また違う部位に
発症したという。
「でも、まだ余命宣告はされていないんだぜ」という。

ふん！スキンヘッドがナニを言う
私なんかあと４年無いぜ。と毒づいてやった。

あんた、下の子はようやく高校生だろが！
死んでられないだろ！

「いや、なぜかガン保険入っていたから、治療費は全額出るし
死んだら家ローンなくなるし
退職金より保険のほうが多いし・・・・」

をいをい。


悟った人間は　厳しいくらい清々しい。

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雪が降る

今年は　少ないかな？って思ったけれど
やっぱり一年間の量は決まっているようで・・・・
週末から毎日毎日　バタバタ降っています。

従姉が死んだのも冬でした。
私と同じ病を持っていた従姉はいつも入退院を繰り返し
勤めに出ることもできないまま、祖母と家にいました。
両親は共働きをしていました。

毎日毎日降り積もる雪を観て　祖母が言ったんだそうです。

「嫌だねぇ　雪が積もっているよ」

その言葉で、従姉はいてもたっても居られなくなったんだそうです。
「家でぬくぬくとなんにもしない奴がいるのに
　働いて帰ってくる人に雪カキをさせるのか？」
従姉には　そう責められているように感じたんだそうです。

それで、彼女は外へ

肺炎から多臓器不全で　春を待たずに亡くなりました。

２５年以上も昔の事です。

でも、今、こうして雪が降り続き車が雪に埋まり、
除雪車が何度も来ては　道路の雪を家の前に置いていくのを観てると
せつなくなるのです。

無酸素で雪かきが出来るハズもなく、
背中に背負ってもこの寒さで、ポンべは機能しなくなります。
結局　なにも出来ないんです。

なんにも出来ないくせに　家の中でのうのうと生きてるんです。
解っていて雪の中に出て行った従姉の気持ちが
今は　とても解ります。

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二日の朝はなにも覚えていないし　今日の夢が
私にとっての「初夢」かな？

いきなり　自分の死に床ですわ。葬儀屋が来る前の場面。
友人の　ミヤモトが私の躯を抱えて車に乗せて
昔住んでいた　街に連れていくんですわ。
そこで　タカハシに合わせてくれた。
場面変わって自分の家に戻ってみれば　オンナたちが
着物の形見分けしてる・・・・・
（ソレはあんたにゃ似合わない、とか見てる）

自分は全然動け無いし、もちろん言葉も話せないなんだけれど
意識みたいなのはあって場面は見えて居るんだよね。

そんな夢。　つまんないの。




今朝は絶不調。
大晦日、元日、昨晩　と調子こいてワイン飲んでたせいもある。
パンパンに浮腫んでいるので　利尿剤を追加した。
暮れに　気が済むまでワインを大人買いした。（高いモンばっかし）
全部飲めるとは　自分でも思っていないけれど
無くて飲めなくているんじゃなくて、あるけれど自分の意思で飲まない。
そんな　ユトリみたいなの感じたくて。

今日から　アルコールは当分ダメです。
効いていたクスリ（肺高血圧のための血管拡張剤）の副作用で
肝臓に関する検査数値が全ての項目で倍になり、
肝臓を守るために服用出来なくなりました。
（アルコールで上がる数値はβガンマだけです）

肝臓機能障害でイクか肺高血圧で心臓がイクか
いたちごっごが　始まったのです。
ステロイドで顔がムーンフェイスになるとか　頭髪が抜けるとか
そういうレベルの話ではなくなってきました。

はぁ・・　いよいよ。きたか。
今度は　薬に耐性ができて効かなくなってくる。あ〜ぁ。

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明けまして　おめでとうございます。
ことしもよろしくお願いします。

と、猫ともどもご挨拶したかったんですが・・・・
あずぽんは　早々に何処か年始参りに出かけてしまい留守です。
オトしゃんは　元日勤務になってしまい会社へいきました。
そうして、私は・・・・・
暮れに買ったスクラッチくじをコリコリと削って　ひとり
にまにまとしております。（千円、百円で喜ぶ小市民）

ん百万人に一人とかって病気になる私ですもん、
宝くじに当たるくらい　ワケないはず・・・・　なんですけれどねぇ。

奮発して　三段重ねなるおせちを注文してみました。
お蕎麦はオトしゃんの手打ちです。
でも　一段だけでギブアップ。
年ですかねぇ〜　目だけいやしいんですが食べきれません。

一升瓶抱えて　新年を迎えて居た頃が懐かしいです。

さて、一年の計は元日にあり。
ということで　エンデイングノートの更新をします。
お金なんて持ってないし〜〜　とか　思ってたんですが
よ〜く考えると私名義の通帳が　ちまっ　ちまっ　とあったり（＾ｍ＾）
そういうのも　ちゃんと書いて残しておかないとね。
ま、遺産相続でもめるような家族構成じゃありませんが。　＝＝；

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