2007-10-16 久しぶりにログインしてみました
2006-10-18 思い出に出来なくて
2006-08-24 ログアウト
2006-07-01 愛？情？
2006-06-30 別れ話しました
2006-05-21 ごめんなさい
2006-05-09 小休止しました
2006-04-24 小休止したい
2006-04-24 ニューＰＣ
2006-03-27 仏の顔も三度まで

流石にご無沙汰し過ぎて敷居が高い。。。。(^_^;)

長かった暑い暑い夏がやっと終わり
急に秋らしくなって一気に涼しくなりましたね。
体調崩されていませんか？


前の日記から一年経過しているなんて
月日が経つのって本当に早いですねぇ。

この一年で色々あったようななかったような。
過ぎ去ってしまえば、どうって事なかった一年なのかもしれません。


彼との事ですが。。。
↓の日記に別れたと書いたのに結局別れられていません。

なんだよぉ〜、って言われそうですが。
それとも、やっぱり？って思われたかな？

私は別れたつもりで何週間か泣きながら頑張ったのですが
それからすぐに彼が体調を崩してしまって検査入院したりで
結局元の鞘に戻ってしまっています。

それから幾度となく些細な喧嘩はしていますが
わりに穏やかな日々かもしれません。

私はあまり変わってないのですが彼が少し変わったように思います。

私は相変わらず、怒ったり泣いたりする事が多々あるのですが
彼がそれに対して大らかなんです。

いつも、喧嘩の始まりは大体私が不満をぶつける事から始まるのですが
以前の彼だったら最後は彼が逆ギレして大喧嘩になっていたのですが
ちゃんと話し合う事が出来るのであまり喧嘩もしなくなりました。

私も結構我慢強くなったし、諦めの境地に達したせいもあると思うのですが。

それに、段々と別れる覚悟が出来てきたというか
いつかは終わりがくるであろう間柄なのだからと
一緒に過ごせる時間を大切にしてるからかもしれません。

『夢の中の時間』
彼は今をそう言います。

その夢の中の時間もついに五年目。

いつか夢から覚めた時に
悪夢だったと言われないようにしたいものです。

つっこみ 先頭 表紙

とってもとってもご無沙汰しておりました。

ご無沙汰している間に
季節は物思う秋に変わってしまいました。

その間、何度か些細な喧嘩をしました。

その度に、ろくに仲直りもしなくても普通に戻る私達って…
恋人というより夫婦だなぁ〜
毎日何時間かだけど一緒に過ごしていると
そうなってしまうのかなぁ〜と
ちょっぴり悲しくなってしまう今日この頃でしたが
先日の三連休の事。。。。

とってもプライドが傷ついたというか、
惨めになる出来事がありまして。

堪忍袋の緒が切れてしまったので
連休明けに彼のマンションへ行き、
私の荷物を全部引き上げる事にしました。

飛ぶ鳥後を濁さず…だと思ったので
冷蔵庫や食料庫の賞味期限切れそうな物を分別してゴミ袋に詰め
それぞれ、収集日を貼り付けて玄関に置き
シーツを替え、洗濯をし、アイロンかけもしました。

エアコンフィルターの掃除もしたし
お風呂掃除もトイレ掃除もしました。
キッチンだって換気扇もレンジもピカピカにしました。

これで最後だから…と、一心不乱に片付けました。

で、いつもなら部屋の灯りは
彼が帰って来たときに寂しくないように点けたまま帰るのですが、
今日はちゃんと切って帰ろう…と
カーテンも閉め、最後にリビングの灯りを切ろうと壁のスイッチに手をかけ
ふとリビングを振り返った途端、それまで張りつめていた糸が切れたように
涙が溢れてきてしまって。。。。。

玄関に座りこんだまま、嗚咽するほど泣きました。

未練ですねぇ。

あれだけ、頭に来てもう絶対に別れると決め
彼には何も言わずに荷物を引き上げる事にしたのに。
片付けているときは、すっごく冷めてて冷静だったのに。

もう来る事は無いんだな…と思ったら
もうたまらなくなってしまって。。。。。

でも、いつかは踏ん切らなくっちゃいけないんだからと
自分に言い聞かせ、泣きながら運転して帰ってきました。


その晩、彼からいつものように運転しながらの帰るコールが掛かりました。
前夜の喧嘩なんかなかったかのような普通の会話を駐車場に着くまでしました。
いつものように、駐車場へ着いたら電話は切りました。
その後部屋に戻った彼から電話がかかるかと思いましたが掛かりませんでした。

片付いた部屋を見て何も感じなかったのか
それとも、それすら気付かなかったのか。


翌朝、いつものモーニングコールはしませんでした。
すると、「いってきます」と彼からメールが着ました。
が、そのメールには返信しませんでした。

幸いな事に、次から次へと野暮用が入ってきて
忙しさに紛れて彼の事を考える時間も無く、一日が終わりました。

で、いつもの時間にいつものように彼からの帰るコール。
一瞬だけ躊躇して電話に出ました。
普段、滅多に話さない仕事の話を一生懸命話す彼。

そんな帰るコールが毎日掛かってきます。

私は、あれから彼のところへは行っていません。

でも、辛いんです。
行くのも辛いんですが、行かないのも辛いんです。
何より、この状態が辛いんです。

お腹は空くんですが物が食べられない。
独りで食事をしていると、食事が喉を通らない。
人前だと、一応は食べられるんですが
でも、それも後から胃が受け付けなくて嘔吐してしまったり。

昼間は人目もあるので平静を装っていますが
夜はボロボロです。

愛想を尽かして別れようって決めたのに、どうしてこんなに辛いのか。。。
辛い…です。

いつになったら、思い出に出来るんでしょう。

つっこみ 先頭 表紙

放置プレイしていたら
いつの間にかログアウトになってました。(^^;)

つっこみ頂いていたのに
お返事書かなくてごめんなさい。

皆さんのところへは遊びに行かせていただいていたんですが
どうにも書く気にならなくて。

悔いのないように…と思いながら
後悔だらけの日々なんです。

精一杯というよりは、川の流れに身を任せ…と言う日々なんです。

ちゃんと将来を考えなきゃいけないのにダメですねぇ。

弱くてずるい人間だったんだと改めて実感。
どうにかしなくっちゃ。。。

つっこみ 先頭 表紙

3年の月日って、短いようで長いんですね。
しかも、365日中逢ってないのって両手があれば数えれるだろうし
声すら聞かない日って片手で足りるかもだし
メールも来ない日ってあったっけ？なんですから
そりゃ、情も移ってますよねぇ。。。。

えっと。。。。
決意表明したのに
また別れられませんでした。

やっぱり？って言われそうですけど。。。

今までは、別れなきゃと思いながらも別れたくないから別れられなくて
今回は別れる決心をしてたのに、別れられませんでした。

彼の目の前で置いて帰った合い鍵がまた手元にあります。

別れないでくれ…と彼が言ったわけではないんです。
私の好きにしたら良いと言ってくれたんです。
私に幸せになって欲しいとも言ってくれました。
鍵は持っててくれても良いし捨ててくれても構わないと言いました。

いつものお店にお寿司を食べに行きました。
カウンターに座って仲良くお寿司を食べました。
『いつも仲良いですね〜』って、
今までそんな事言った事ない板さんがそう言いました。
涙が出そうになったのををワサビの辛さのせいにしました。

ずるいよねぇ。。。
ホントずるい男だわ。

折角覚悟を決めたのになぁ。。。
今なら、別れても辛くないって思ったのに。
やっぱり私には彼は捨てられそうにありません。

彼に結婚相手が現れて、私が捨てられるまで別れられないかもしれません。
そうなったら、死ぬほど辛いだろうに。

私って、バカだなぁ。。。どうしようもないわ。

つっこみ 先頭 表紙

ご無沙汰しております。

↓で、温かいつっこみをいただき泣きながら読みました。
本当にありがとうございました。

突発性難聴は、少し閉塞感が残っていますが
ほぼ、聴力は元に戻りました。
が、どうやら、更年期に突入したらしく
体調不良で情緒不安定な日々です。

で、一昨日何度目かもう忘れてしまった大喧嘩をし
昨夜、結構冷静に別れ話に突入。

もうね、男女は所詮分かり合えないんだと身に染みて感じました。

都合の良い女も限界。
私は、貴方の母親でも姉でも妹でもないの。

泣きもせず、喧嘩したの初めてかな？
なんか、妙に冷めてる自分に感動すら覚えました。

バイバイ〜♪
って明るく帰って、自宅で愛犬と戯れ爆睡しました。

もう、面倒臭くなってきた。
どうとでもなれ〜〜〜って感じです。

明日、一緒に行くはずだったユーミンのチケットも友人にあげちゃったし
日曜日に彼と友達と行くドライブもパス。
友達の前で彼との関係を悟られないよう振る舞う気力がない。

しばらく会わずに、冷静に今後の事を考えよう。。。。と思ってたら
さき、彼から「話がある」とメール。

無視しようかと思いましたが
聞いてやろうじゃないの〜〜〜と行くことにしました。

もういい。
彼なんか、要らない〜。
捨てられる前に捨ててやる。

冷めつつある今が別れるチャンス。
３年間も続いたのが不思議なのかもね。
グチャグチャドロドロした腐れ縁にならないうちに、縁を切るぞ〜〜。


…と言うことで、決意表明でした。

つっこみ 先頭 表紙

つっこみのお返事が書けなくて。

突発性難聴で半分死んでおります。
思考能力がゼロ状態です。

なのに、いえ、だからなのか彼との関係もグチャグチャです。


別れたら楽になれるのかなぁ。。。

先頭 表紙

↓の日記の後、一週間ほど会わずに居ました。
三日間は、ハウスキーパーにすら行きませんでした。

本当に疲れていたみたいで
目眩と頭痛が酷かったので三日間、ほぼ冬眠状態。

流石に心配してくれましたが
タイミングが合わなかったりで会えずに一週間。

で、その一週間後にまた喧嘩。
いえ、喧嘩というよりまた私だけが怒ったというか泣いたというか。
もう、女心を理解してくれなくて困ってしまいます。

私がヤキモチ焼きなだけなのかもしれませんが
彼曰く『HINAが思う程モテやしないって…』らしいのですが
イヤなものはイヤなんですもんね。

一応、ご機嫌取りはしてくれましたけど
本当に分かったのかどうなのか、疑問。。。。。(-_-)

でも、今回は彼に余裕があったのか
話を十分聞いてくれて、ちゃんと話し合えたので
結局、元のサヤ。。。。

まぁ、どんなにイヤな思いをしても
それでも傍に居るのを選んでいるんですから
しょうがないんですけど。


そんな状態で迎えたGWは、実に平和に過ぎていきました。

一日は、一緒にクローゼットの整理をし
一日は、一緒に料理を作り
一日は、一緒に外食し
一日は、一緒にコンサートに行き
一日は、一緒にお昼寝をし。。。。


こうやって書いてみれば
贅沢な過ごし方なのかもしれません。

人間って、本当に欲深い。
困ったものだわ。

先頭 表紙

でも、出来ない。


些細な事で突っかかってしまうくらい
実はとっても疲れているんだと思う。

本宅と別宅を行き来しているんだもの無理は無いと思う。
やはりそういうのは男だから出来るんじゃないかな？
家を預かる女は、そういうのは無理なんだと思う。

二軒分の家事を完璧にしようとすると
時間がいくらあっても足りない。
でも、頑張り続けて２年。。。。

蓄積した疲れがピークに来ているみたいで目眩が酷い。
昨日もそんな体調だったから、我が儘を言う彼にとうとう切れてしまった。

心のどこかで、私がこんなに頑張っているのに貴方は。。。。
と思ってたんだと思う。

今日、体調不良なので行けないとメールしたら
分かったと短いメールだけが返って来た。

大丈夫か？と心配して欲しかったけど
そんな言葉はかけてくれなかった。
昨日、喧嘩したばかりなので無理はないのかもしれない。
でも、優しい言葉が欲しかったのに。


心身共に疲労困憊。
別れたくはないけれど、ちょっと小休止したい。

でも、愛されてる自信がないから、小休止＝別離な気がして。


だけど。。。。
本当に疲れた。。。。
どこか遠くへ行きたいな。。。。

『旅に出ます。探さないでください。』
ってこんな気分なんじゃないかな？

でも、きっと本当に探して欲しくないんじゃなくて
探して追っかけて来て、君が必要だよって言って欲しいんじゃないかと思う。


一人で自立して立っていられる強さが欲しい。
カッコよく生きたいのにな。
猛烈にカッコ悪い生き方だな。

あぁ、自分が嫌いな今日この頃。。。。

先頭 表紙

ＰＣがクラッシュしてしまって
すっかりご無沙汰しておりました。

で、やっとおニューのＰＣ＠WindowsXPになりました。
前のＰＣをなんと７年も使っていたんですねぇ。
今度のも、それくらい頑張ってくれると良いんですけど。

プリンターもEPSON PM−A950という複合機にしました。
なので、思い切ってデジカメも買おうかなっと。

欲求不満を買い物三昧で解消〜。

そう、また喧嘩したんですよ〜〜。
もう、男に女心は理解出来ないんだと悟れば良いんですけど
なかなか悟りの境地には達する事が出来ないので
ちょっと風邪引いたり気分に余裕がないと一触即発。


昨日も接待ゴルフで疲れて帰って来てた彼なのに
ちょっとした彼の言葉がガマン出来なくて先に怒ったのは私。
機嫌をとろうとしてくれたのに歩み寄らなかったら
『寝る！』と癇癪を起こして本当に寝てしまったので
晩御飯を作り置きして、起こさずに帰ったら
『なんで、起こさずに帰るんだ』とまた怒られ。。。。

なんだかなぁ〜〜〜
と脱力感なので、久々に今日は彼の所へは行かない事に。

昨日、彼が寝てる間に、ゴルフ道具の後片づけは全部したし
溜まっている家事は何もないから、私が行かなくても彼は困らないだろうし。

結局、私が彼を甘やかし続けたツケなんだろうから
自業自得なのは分かっているんだけど
そうそういつもいい顔ばかりはしていられない。

少しは反省してくれると良いんだけどダメだろうなぁ〜。
期待するだけ虚しいだろうなぁ。

はぁ〜〜〜。。。。
なんか本当に脱力感。
この空虚感をどうにかして〜〜〜って感じ。

あぁ、溜息。。。

先頭 表紙

先日、あれだけ私が怒ったのに、少しも学習してない彼。

今度はねぇ〜、
昨年末付き合ってて、自分よりも仕事をとった彼女とランチですって。（怒


１２月に彼女と映画ハリーポッターを観に行った後、
本を読んだことのない彼女に本を貸してたらしいんだけど
彼女が転勤するから、その前に本を返すのと本のお礼に最後にランチでも…
と彼女からお誘いを受けたらしい。

もう、終わったんじゃなかったの？
誘われたらホイホイ行くの？
そんな本、送ってもらえばいいジャン。
と思う私は了見が狭過ぎ？


土曜日に晩御飯を作っている最中にその報告を受けた私は
作りかけの晩御飯をぜ〜〜〜んぶ捨てて
クッションを投げつけて帰ってきました。

途中、運転中に何度も電話とメールがきましたが無視。
珍しく、早く帰ってきたのはご機嫌取りだったのかと思うと情けなくて。

私は一体貴方の何？
ただの家政婦？
どうやったら、そんな無神経な事を次から次へと出来るの？
この前の事もちっとも分かってなかったのね。。。
と情けないやら悲しいやら。

携帯から何度となく聞える彼からの着信音。。。
普段だったら、凄く嬉しいのに電話に出る気がしない。
もう電源を切ろうかな・・・と思って携帯画面を見ると伝言メッセージ有り。

彼からの伝言メッセージでした。
近くまで来てるから、出て来てくれないか…というメッセージでした。
どうしようかと少々悩んで、逢って言い訳を聞くことにしました。

で、結局、
逢う事は逢うけど、
休日出勤だから少しの時間しかとれないからとお茶を飲むだけにするから。
ごめん。無神経過ぎました。
と、素直に謝ってくれたので
じゃ、３時までに帰るコールが掛からなきゃ明日から行かないから。
と、最後の譲歩。


で、昨日。

午前中は本当に休日出勤し
お昼過ぎに喫茶店で会って、本を受けとって珈琲一杯だけ飲んで別れたみたいです。
１時過ぎに『腹減った』と帰るコールが掛かってきました。

なので、迎えに来てもらって
一緒にランチを食べて、夜は天ぷらのコース。
で、送って帰ってもらいました。
久しぶりにエスコートしてもらいました。

もうね、捨ててやろうか思ったんですけど。
ま、仏の顔は三度まで。。。。と言う事で。

きっと、今日からはまた元の木阿弥な気がするんですけど
しょうーがない、惚れた弱みです。
こうやって時々暴れながら、愛想が尽き果てるまで付き合って行こうと思います。

先頭 表紙