2002-02-22 べんとうがら
2002-02-20 ピンキーとキラーズ
2002-02-19 こおりました
2002-02-15 アクセス禁止サイト
2002-02-10 探せるものなら探してよん
2002-02-01 愛情の「踏み絵」
2002-01-06 華麗な事件
2001-12-24 天からのプレゼントは、薄紫のセーター
2001-12-21 ババシャツ
2001-12-14 カワイイ！、と言われてしまいました

会社の廊下に大きなゴミ箱がございますの。
そこに、大きな貼り紙がしてございますの。
大きな文字で、

「弁当殻」

と書いてありますの。

いつも、見る足袋に、
サナギのカラを抜け出すチョウ
を思い出しますの。

も一つ、ここに書くのもおぞましい
カラを抜け出す某昆虫も思い出して、
身震いいたし増す。

ブルブル

今日はニンニキニキニキにの日。

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ピンキーと吉良ーズ。必ず討ち入りを思い浮かべます。

昔、キラーズの人たちが、内股なのにドラキュラみたいな
帽子とスーツ着てらしたので、とっても怖かったので舌。

「ワードローブ残がい篇」

娘時代にコムサデモードの紺のスーツを買いました。
とってもシャープないいデザインで、いろんなオバサマから
「たらんてらちゃん、ステキねえ」と褒められていました。

今はウエストがはいりましぇん。
でも名案がありますの。このスーツのスカートは
かぎ発句とボタンで二重に留める仕組みなっております。
普通、カギ発句はカギ発句の引っ掛け場所に、
ボタンはボタン穴に入れます。
でも、カギ発句はボタン穴に引っ掛けることに
いたしましたの。

くふふ、誰も気づいていなんですの。

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会社で密かにひまじん覗いてましたの。
それから、ワープロ画面に戻って作業してたら
画面が凍りついてしまいました。

困ってしまって、PC助っ人しゃんに電話しました。
すると、助っ人しゃんの席から私の画面を見れるので
遠隔操作なさる、とおっしゃいました。
「たらんてらさんは、その間何もしないで見ていて
くださいね。」

おお、確かに私が何もしないのに、PC助っ人しゃんが
遠隔操作で私の画面でワープロを閉じたり、作業
なさいます。

その時、ひまじんを閉じるのを忘れていたのに
気づきました。
もう遅すぎました。

その時、乳弾さんのページを開けたままでしたの。
別にアクセス禁止コンテンツじゃありませんでしたから
あたくしが罰を受けることはありませんでした。
(別のページじゃなくてホッとしましたわ)

ただ、PC助っ人しゃんが「乳弾」というタイトルを
ご覧になって、思わず色めきたたれて妄想された
フシがあるのがちょっと気になっただけでした。
遠隔操作のマウスが指してるポイントがぴくぴくしてました。

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ついに、あたくしの職場でタダ・メールへのアクセスが禁じられてしまいましたの。今後は多田メールのサイトに行こうものなら、「禁！ただメール！」という警告文字が画面いっぱいに現れて、アクセスが阻止されてしまうんですの。

これまでも、チャットや出会い系サイトにうっかり迷い込むと、「禁！出会い！」という警告が画面いっぱいに出て、アクセスが阻止されていました。・・・い、いえ、別に出会い系サイトにアクセスするつもりじゃなかってんですのよ、あたくし。

もちろん、わいしゃつ、もといワイセツ系サイトにうっかり迷い込むと、「禁！瀬っ楠！」という警告文字が画面いっぱいに出て、アクセスが阻止されます。でも、普通の某ショップのサイトを見ようとしたのに、「禁！瀬っ楠！」の警告が出て阻止された時はまいりましたわ。んもう、想像たくましすぎ、システム管理者さんったら妄想屋さんなのね〜。

相変わらずあたくしを呼び出そうと画策してらっしゃるぶちーくの店員しゃんには、風邪をこじらせてお買い物に出れませんのよ〜、ということにしておりますの。

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ぶちーくの店員しゃんからお電話がありました。

「マッダーム、今度は例のプライベートブランドの件なんですけどぉ〜」

ああ、店員しゃん、あなたにはこの前さんざんクレジットで貢いだじゃあ、ありませんの。その引き落としもまだ終わってはおりませんわ。それよか、夏物であたくしが出した課題の、ブラウスはどうなったんですの？

このぶちーくはブラウスはわざとほとんど取り扱わないで、カットソーばかりなんです。で、カットソーはみな細身の若い娘じゃなきゃ着られないようなのばかりなんです。じゃあ、諦めて大きいサイズのお店にでも行けって？それが諦められないから、今もこのぶちーくの店員しゃんの言いなりなのでござい枡。あのデザイナーさんの彼、カッコよくって大好きだから。

「あたくし、白の半袖で、ポリエステルが入ってて自分で洗えるブラウスを探しておりますのよ。」

でも、透けるのはダメですわ。見苦しいですから。といいつつ、透けるシースルーのブラウスちゃんは昔っから持ってたりします。で、ジャンスカと一緒じゃないと着る勇気ありませんでしたわ。今は持ってるだけで着れません。

ヨネコさん自慢の銀色のスパンコール輝く宇宙人の衣装のことを、ナゼか思い出しましたわ。その時あたくしが着た背中丸出しのミニワンピ、もう一生着れる日は訪れないことでしょう。ああもう、過去を振り返るのはやめましょう。

この店員しゃん、あたくしが探しておいてくださいね、と言ったものは世界のどこからでも探し出してくださる、頼もしいお方です。だから、また買わされるわけでございます。

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　ずい分前、テレビで言ってました。「ご主人のパンツに触るのがイヤで、割り箸でつまんで洗濯機に入れる奥さんもいます」と。

　あたくしは大丈夫。指でつまめます。

　３秒以内なら。

　いつものぶちーくの店員しゃんの売り上げに、ついついまた貢献してしまいました(泣)。２着も。紺とベージュで巣。

　そういえば、秋頃貢献して差し上げた、ふわふわファーみたいな、白いマフラー。汚れるのがもったいなくて、結局一度も着てません。見るだけでございま巣。

　あな、もったいなや。

　

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やってしまいましたの。カレーを、あの、お気に入りの自分で自分に買ったクリスマスプレゼントの紫のモヘア・セーターの袖口に付けてしまいました。

ど、どうしましょう。ご、ご臨終かしら。

それはパニックでした。ああ、このさん然と輝く紫のお気に入り、絶対にお釈迦にするわけにはまいりませぬ。だって、これがなければ、人前に堂々と来て行けるセーターは他に持っておりません。

頭が混乱して、嗚呼、こういう時あたくしはいったいどうすればいいのォ！とパニックいたしました。

で、苦しいときのネット頼みでした。

ああ、花王さん、あなた方は実はとっても素敵なサイトをお持ちだったのね。タイプ別染み抜きの方法、などという素晴らしすぎるサイトでございました。もっとも、最後まで読むと、これは花王のこの特殊洗剤を是非・・・という結論なんですがね。

あたくしの場合、その最後の花王の特殊洗剤を買うという段階に行き付く前に、無事カレーの汚れは取れてくれました。ビューティフル！

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　所要の帰りについつい立ち寄ってしまいましたの。行きつけのぶちーくに。

　実は、あたくしの探していたものは、たっぷり目のセーターでした。ン年間着ていたお気に入りのセーター(もち、そのぶちーくで買った、もとい、買わされたものです)は、昨シーズンに染み抜き不能のシミに見舞われ、さらに今年気が付いたら紛失していたのでした(いったいいずこに？？？)。

　ぶちーくの外から、恐る恐る中を偵察しました。ああ、あの馴染みの店員のお姉さんがいたら、もう絶体絶命。またしても説得されていろいろ買わされてしまいます。

　でも、なんという幸運でしょう！あのお姉さんは何と今日「公休日」だったのでございます！あのお姉さん以外の店員しゃんは、みな新米さんばかりでございます。あたくしに、いろいろ勧めて買わせようなんて、10年早いざます。これで、怖いものなし、のあたくしは強気になりました。

　そして、ありました！薄紫のモヘヤのたっぷりセーターが！いつもピチピチの細身のしか入荷していないのに、今日はなんと言う幸運！し・か・も・・・、「本日はクリスマス謝恩セールで、お得意様だけ３割引なんですよ！」、んまあ、何という運命のいたずら！

　これこそ、神様があたくしに日頃のご褒美としてくださった、クリスマス・プレゼントに違いありません。今度は、シミをつけないよう、紛失しないよう、気をつけますわね。

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嗚呼、何といふことでしょう。うっかりしまい忘れたババシャツを来訪者(♀)に見られてしまいました。中国産の綿100%、超安物でございました。どぅあって、静電気がだい、だい、だい、だい、大嫌いなんですもの。ああ、どうして冥土印・シルクのババシャツ、もしくは英国王室御用達のダマールのババシャツでなかったのでしょう。(持っていないからよ)

さて、もう一つのミッシー(ただの年増女)御用達といえばウォーキングシューズ。あたくしのお気に入りの銀座線と丸の内線の乗換某駅すぐそばのお店○○○の布張りローヒールは、生まれて始めて出会えた名作でした。おしゃれで軽くて歩きやすくて値段もそんな高くなかったので、感激のあまり、夏の間にグレー、ベージュ、黒と３色取り揃えました。うっかりすると本当に売り切れになりそうでしたので。

でも、やっぱり布張りなので、一番愛用していたグレーのかかとのあたりが、とうとうほころびてまいりました。これで毎日階段を駆け降りたりしていれば当たり前ですわよね。嗚呼、残念。３つとも裂けた暁には、スーパーで買ったスニーカー(マジックテープ付き)に頼るしかなさそうで巣。

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ということで、宅配便で届いたお直しの入った大きなお箱を電車に乗って抱えて帰りました。大きなお箱なので、よくばり婆さんの大きなつづらみたいに見えたかもしれません。中に入ってた「おともぎれ」が「おとも食い」に見えて仕方がありませんでした。

ぶちーくのお姉さんから、とっても事務的なお手紙が入っていました。「何かありましたらご連絡ください」で、試着したら何かありましたわよ。スカート丈出し、縫いしろが３ミリしか残っていないギリギリまで丈を延ばしてあるのに、やはり椅子に座るとひざ上で太ももの一部が露出してしまうんですの。ああ、でもやっぱりおニューのお洋服はうれしひ！

そして、迷わず翌朝着ました。嗚呼、やはり電車で座ると、太ももの一部が見えてしまいます。これは公序良俗に反する有害物陳列と言われても仕方ありませぬ。若いスリムな子なら見物料払ってよ、と言えるところですが、あたくしの場合は迷惑料を自分が払え、と言われそうでございます(泣)。

さあ、会社に着きました。同僚しゃんのひと言、「たらんてらさん、カワイイ！」これで救われました。うふ、そう？

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